Долго думал, надо ли оно мне, в итоге решил для себя, что накопилось… Мои меня не прочтут, это и к лучшему, все присутствующие здесь — незнакомцы, и тоже врядли обратят на этот пост внимание, но даже если это произойдет… Ну не знаю, может, советом поделятся даже. 

Вообще-то даже сложно начать с чего-то конкретного. Наверное имеет смысл разделить свои неурядицы на жизнь личную и жизнь самостоятельную. 

Что же происходит в моей «самостоятельной жизни»: я не привык жаловаться, но это, пожалуй будет лишь констатацией факта, что меня хотела убить несколько вусмерть пьяных… ммм… ребят. Находясь на чужой квартире с практически чужими людьми (рядом лежал друг, будучи также не совсем трезвым) и распивая дармовое пиво редко можно представить, что именно так закончится твой день. Я человек не боевой, предпочитаю решать проблемы мирным путем, но почему-то все видят в этом проявление слабости и нарочно «дожимают» тебя до последнего. И там либо остается драться и погибать «с честью», либо ретироваться. И где же эти умники, которые «смотрят страху в глаза и высоко задрав голову»? Пусть я не настолько храбр, зато еще жив, и даже, пусть и с трудом, но вытащил из передряги задницу друга. Сбежать с поля боя, зная, что тебя там убьют — позор ли это?

Подсознанием я знаю, что поступил правильно, но почему-то это укрепляет во мне еще большую веру в себя, как в труса. Когда во дворах мне заглядывают в глаза и просят моих денег, что они могут увидеть там, кроме страха? Мне всегда кажется, что сейчас заберут мои деньги, а вместе с ней — и жизнь. А так — они забирают мои деньги и мою честь и мужество. И я снова и снова проклинаю себя за проявление слабости — мужик должен стоять до конца и перебарывать свой страх.

За свою короткую жизнь я навидался столького, что уже бессознательно при приближении незнакомца начинаю ощущать в себе нервозность, нерешительность. И даже если прохожий подойдет ко мне с намерением узнать, сколько время, отойдя, заберет с собой некую наличность, не встретив должного сопротивления.

Я много раз видел, как хвастаются своими подвесами — это дает им право беспредельничать и нагонять ужас на подобных мне. Выяснять за старших, за тех, кто вступится за тебя. Да твою мать, за меня никто не вступится, я сам по себе! Я не знаю, кто главный на районе — зачем мне эта херня? Я не прикроюсь чей-то спиной, и для себя никогда не стану вызванивать 30 человек на машинах и с битами. Когда к нам приезжает десять человек из другого города кавказской национальности — мы идем встречать их вдвоем-втроем без оружия (я и мои друзья — никаких качков и ребят, живущих по понятиям), так как я всегда не исключаю возможности договориться на, мать её, МИРНОЙ основе! Да, вот такой я наивный к тому же.

Может моя проблема в том, что я не рос на улицах? Ну так и маменькиным сынком я никогда не был, почему же я всегда вижу в глазах других: он чужой, он не из нашей компании. А когда узнают, что у меня нет подвесов, считают еще и тряпкой, потому что их трое, а я один. Да, знаете ли, я несколько нервничаю, когда их больше одного и они борзо себя ведут! Слабость, мать её. 

Я ненавижу клубы — большинство мне представляется либо пафосными мудилами, либо девушками легкого поведения, которые предпочтут на эту ночь себе пафосного мудилу. Да и зачем нужны клубы? Знакомиться? Это так же нелепо, как знакомиться на вписках — уже наутро никто не вспомнит, как тебя звали и как ты выглядел. Отличие вписок от клубов в том, что там можно дешевле напиться. Я не алкоголик, но когда трезво смотрю на происходящее вокруг, желание смотреть трезво на происходящее вокруг мигом пропадает. Хотя, как это можно было понять ранее, вписки последнее время я тоже не очень люблю, хотя находился на них — не дай боже. 

Ну и раз уж я заговорил о слабости, коснусь и своей девушки. Я не знаю, что такое любовь, но могу предположить, что иногда она происходит со мной в отношении к ней. Я резко становлюсь сентиментальным, хотя в последнее время угрюмее некуда, от меня, мне кажется, уже отвернулась та небольшая группа людей, с кем я поддерживал контакты. Дело не в этом, а в том, что у моей девушки очень частые смены настроения. Особенно на отрицательное. Я сам человек настроения, но при этом ухожу в себя, а она наоборот — становится резче и обидчивей. Уже через две минуты будет каяться, но какие порой бывают долгие эти минуты… У нее частенько случаются неудачи (даже, скажем, некоторые оплошности — ударилась, сломала ноготь, поругалась с родителями ну и дальше по списку). Она всегда жалуется мне. Это правильно, я сам прошу её всё мне рассказывать, так как хочу знать почему она не в духе. Я стараюсь никогда ей не жаловаться на свои проблемы, иногда получается с трудом, но я в таких случаях перевожу это все в будничный рассказ или шутку. Но порой бывает очень тяжело слушать её неудачи, и переживать при этом свои… Я не могу её как следует поддержать и чувствую, что она тяжело это переживает, ведь я для нее — очень важный человек в жизни… Но у меня иногда даже не хватает сил, чтобы подбодрить её, я опять начинаю корить себя за это — и депрессую еще больше — гребаный замкнутый круг.

И вот сейчас моя девочка заболела, а я вместо того, чтобы подбадривать её веселой смской — строчу эту гребаную заметку, чтобы иной раз в момент депрессухи сесть, перечитать её заново, увидеть в себе чмо, и найти силы бороться с долбаной системой дальше.

А еще я слишком слаб, чтобы подвести тут какой-нибудь жизнеутверждающий вывод. Если кто-то даже это осилил — крепко жму человеку руку, не дай бог тебе искупаться еще раз в подобном ведре соплей.